ren poesi ! Ren Poesi ! ! REN POESI ! ! !

I bland undrar man när man läser.
I bland undrar man om det man läser vissa stycken inom sportjournalistiken är ett resultat av katatonisk sportsophrenia eller liknande.

Vad fan skriver dom nu? Vilka ord.

Sen upptäcker man att det man läser lika gärna kunde vara skrivet av en själv. I samband med mitt påhopp på Argentina efter Sveriges episka 1-1 match som föranledde Argentinas exit ut VM 2002 i Japan/Sydkorea så blev det reaktioner på det jag skrev på en nättidning. Det blev email, samtal etc inget konstigt om man provocerar men det som verkligen störde mig var två inputs som kom att det jag hade skrivit - .http://www.sourze.se/default.asp?ItemID=10163093 - En av dessa kommentarer gick till redaktionen och handlade i korta drag om "att så här får man inte skriva" krav på stil och etik etc " ungefär som sourze varit vilken anständig dagstidningsom helst med DNs krav på stil där näste medarbetare tar över mitt i en mening när natten tar över dagslaget.

Jo, i helvete.

Just därför blir man extra glad när man läser Scott Murray och Barry Glendenning som med jämna mellanrum tar stora lån från Guardians intellektuella kaffekassa för att freaka ur och rikta rena angrepp på andra kollegor från andra länder med lite etnicitet och kulturkryddor i förolämpningsfonduen.

Särskilt kul blir det när den så helige Zlatan får ett par snabba.Så här skrev de bägge den 11 Mars inför mötet mellan Liverpool och Inter:

"Yes, the Fiver is pretty excited about this.Not as excited as the editor of La Gazzetta dello Sport, though, who has devoted seven big pages full of small print to tonight's game between Liverpool and Inter Milan, a club the Fiver is referring to as Inter Milan simply to annoy pedants. Sadly we don't understand a word of La Gazzetta, and our Italian cousin and tedious national stereotype Bespoke Tailoring Expensive Shoes Moped Pizza Smouldering Good Looks Fiver is currently holed up in a cafe taking four hours to drink a very small cup of coffee, so he can't help. Erm ... there's a list with spent force Patrick Vieira's name on it. That surely can't be the team, can it? Erm ... there's a picture of striker Zlatan Ibrahimovic on the front screaming like a small child who has fallen off his trike. And on page four coach Roberto Mancini looks quite steely and determined. Yes, well, Inter Milan seem quite up for it.You heard that here first.."

Lite väl syrligt och sjövilt? Tänk er att Johan Esk får flytta på sin inverterade dagbok och sina filosofiska epicentriska betraktelser för lite sådant och Tingsten själv kommer upp ur kistan.

Ovanstående ändå en tillnyktring. Lika subtilt och verbalt som en Prolog av Proust lät man ingressen lyda den 17:e Januari :

"THE STRUCTURE OF THIS STORY MAKES THE SOUND AND THE FURY READ LIKE A HAIKU. IF IT WAS A SONG, IT WOULD MAKE BOHEMIAN RHAPSODY SOUND LIKE THE GUITAR SOLO FROM 'BOREDOM' BY BUZZCOCKSThe Fiver awoke this morning thinking about - what else? - the new manager of Newcastle United. "Who's it going to be?" we wondered."Mark Hughes? Didier Deschamps? Ged Houllier?" The suspense was killing us, but happily Harry Harris of top morning journal Daily Express came to our rescue with a HARRY HARRIS EXCLUSIVE: "EXCLUSIVE!KEEGAN ROARS BACK TO TYNESIDE! BY HARRY HARRIS!" Keegan, eh? Well, thanks, Harry! Thanks! It was at this point that we flicked through the rest of the paper for Daily Express's many other amazing scoops."EXCLUSIVE! BLAIR MOVES INTO DOWNING STREET!", "EXCLUSIVE! MAN LANDS ON MOON!", "EXCLUSIVE! POPE WEARS SILLY HAT!", "EXCLUSIVE! TITANIC SINKS!".

Vilken tidning dom skriver för? Guardian. Det kunde du väl gissa?